И тут случилась новая любовь... » Savęs Pažinimas

И тут случилась новая любовь...

Моя давняя подруга, которая часто приезжала ко мне в гости c семьей, на которую можно было равняться во всем, вдруг заявила:

- Я ушла от Леши.

- В смысле?

Просто невозможно было представить эту пару, Лешу с Ирой, не вместе. Нет, что-то я не так поняла, видимо.

- Ах, дорогая! У меня тут такие события, такие!

Да какие события? Мы не общались три месяца всего, и, насколько я помню, тогда все было так же, как и предыдущие 13 лет. Леша с Ирой под ручку, улыбчивые, исполненные нежности друг к другу, их смешные мальчуганы - 8 и 12 лет.

История одной страсти

На том конце Ира шумно набрала воздуха в легкие и быстро-быстро как пулемет затараторила свою новейшую историю жизни.

- Это наш новый клиент, он руководитель компании, познакомились на заключении контракта. Потом мы вместе поехали в командировку, и там... Понимаешь, я как только его увидела, у меня мурашки по телу побежали. А он мне потом рассказывал, что тоже, как только встретился со мной глазами, словно с ума сошел. Но мы какое-то время сопротивлялись нашим чувствам, а потом словно лавина сошла.

- Но это же просто страсть! Зачем, куда ты ушла?!

- Да я не собиралась! Я ему сказала: мол, давай быть просто любовниками. А он ответил: «Нет, это нас унизит! Ты будешь моей женой, потому что я встретил женщину своей жизни».

Такое же только в романах бывает! От этого круговорота страстей у меня самой дыхание сперло!

- Это слишком красиво, чтобы быть правдой! А он сам-то женат?

- Да. Уже 20 лет в браке, дочки и сын. И жена - красавица писаная, я видела фото. Я не знаю, почему он так на меня запал.

- Ну ты тоже ничего, не комплексуй.

- Он мне такие слова говорит, он такой...

- А Леша?

Она тяжело вздохнула.

- Мы собирались постепенно решить вопрос с нашими семьями. Не так сразу. Но не получилось. И он, и я оказались неспособными жить двойной жизнью и скрывать что-то от близких. Ни у него, ни у меня не было опыта измен. Уже через день, как все случилось, мы оба, не сговариваясь, ушли каждый из дома. У меня дети в летнем лагере сейчас. Обычно мы с мужем устраивали романтические вечера в такое время. А тут - ну какая романтика? Леша сразу что-то почувствовал. И я не стала врать, сказала, что люблю другого и ухожу от него. Он - в истерику. Стал просить вернуться к нему, что все простит. Потом стал обвинять во всем. Потом стал говорить, что я детей не увижу. Потом...

В общем, я собрала самое необходимое в сумку и ушла в гостиницу. Сейчас мы живем вместе, он уже снял квартиру. Его жена звонит каждый день и придумывает новые претензии. Он уже отдал ей почти все свои накопления. Она хочет все остальное тоже на себя - недвижимость, дачу, машину. Он почти готов все отдать, он безумно любит детей и чувствует себя страшно виноватым. Но при этом уже сделал мне предложение. И мы хотим ребенка.

Когда мы встретились, я ее едва узнала. Это была какая-то новая Ира. Более женственная и более сильная одновременно, более уверенная в себе и более нежная. Она как будто заново родилась, вышла из пены морской, в идеально сидящем на стройной фигуре благородно-сером платье и лаковых туфлях цвета «пыльная роза».

- Спасибо, что не осудила меня. Все осуждают и говорят, что я с ума сошла.

А я смотрела на эту взрослую и красивую женщину и не знала, что ей сказать. Я жалела Лешу, да. Ведь мы тоже дружили. Но осуждать свою подругу я тоже не чувствовала себя вправе.

Труднее всего людям примириться с тем фактом, что любовь бывает конечна. Многим проще в такой ситуации жить на два фронта. Ведь это очень страшно - рушить построенное годами, смотреть в глаза бывшего любимого, но по-прежнему родного человека и отказывать ему в том, что всегда ему принадлежало, вести непростые разговоры с детьми...

«Куда уходит вещество любви?»


Этим вопросом задавался один из героев Виктории Токаревой. Психологические изыскания дают на него некоторые ответы. Дело в том, что влюбляемся мы с серьезными намерениями в того, кто является нашим контрастным отражением на данный момент жизни. То есть в его личности в зачатках есть те качества, которые в нас развиты чересчур, но есть и много того, что в нас только-только намечается, чего нам не хватает. Это, конечно, очень упрощенное изложение. Но суть в том, что через отношения с этим партнером мы сами развиваемся. И любовь длится столько, сколько длится эта «психотерапия», сколько мы способны давать друг другу. В какой-то момент бывает, что один из партнеров уже все взял, а другой еще нет. И тогда у первого возникает ощущение пустоты. Он пытается заменить это нежностью, воспоминаниями, как все начиналось, сам себя стимулирует. Но ему просто все в этих отношениях ясно, предсказуемо и скучно. Партнер его больше не наполняет, не вдохновляет. Он созрел для других отношений, более глубоких и зрелых, а партнер застрял в предыдущей фазе. Ему тоже уже нужен кто-то иной. Но он этого еще не понимает.

Осуждают обычно более решительного супруга. Он берет на себя всю вину и ответственность. Но виноватых здесь нет. Просто один процесс закончился, и пришла пора начинать новые процессы.

И все же это ПРОИЗОШЛО...


И как быть в этой ситуации? Мы уже не раз писали о том, что не нужно принимать поспешных решений, не стоит путать влюбленность и любовь. Что страсть пройдет... Писали и о том, что при малейшей возможности надо попытаться сохранить семью.

Ну а если этой возможности нет? Если все уже произошло?

Советы тем, кто уходит

Мужчине нужно разобраться со своим чувством вины. От него нельзя избавиться, отдав прежней жене все свое имущество и согласившись выплачивать дикие суммы после развода. Это ставит бывшую жену на место капризного ребенка. Если уж по-взрослому принял решение уйти из семьи к любимой женщине, тогда и с первой женой обращайся как со взрослым человеком, уважай ее. Готов оставить квартиру ей и детям, хорошо. Остальное - пополам. Чтобы не было потом никаких - она меня раздела до нитки. Так позволяют с собой поступать, чтобы уменьшить чувство вины, представить бывшую в наихудшем свете и лишний раз сказать себе: «Правильно сделал, что ушел». Поблагодарите ее мысленно за все хорошее, что у вас было. Если же будете откупаться, чувство вины будет только расти, вместе с раздражением и злостью. А это может повлиять и на отношения с новой возлюбленной.

Женщина ни в коем случае не должна унижать бывшего мужа сравнением с новым любимым, не «шпилить» его, мол, ушла, потому что ты хуже. Нет, ушла, потому что наше время закончилось, оно было прекрасным и я тебе благодарна. Ты не хуже, ты просто другой, но мы всегда будем родными людьми. Будем уважать друг друга, а не терзать себя чувством вины.

Советы тем, кого оставили

Есть несколько стадий, через которые проходит человек, когда его бросают. Даже если у самого уже чувств давно не осталось, но удар по самолюбию никто не отменял. Человеку кажется, что его самым наглым образом предали, унизили, выставили на посмешище. Но это не так. Ничего подобного! Только от вас зависит, будете ли вы чувствовать себя преданным, выглядеть посмешищем. Следует прожить эти непростые стадии - злости, желания отомстить, сделать побольнее и так далее - как можно спокойнее. Лучше пойти сразу к психологу, а не к сердобольным и только вредящим своей жалостью и глупым сочувствием друзьям.

Многие пережившие развод потом благодарят судьбу. Потому что именно этот момент стал для них началом новой жизни.


А теперь - главное. Мы не призываем вас заранее готовиться к тому, что в вашей семейной жизни все может пойти наперекосяк. Мы верим, что все у вас будет хорошо. Но вот если что-то случится, тогда, возможно, эти советы будут вам полезны.

Источник

Dalintis Facebook
Tu esi neregistruotas šioje svetainėja
Prašome užsiregistruoti arba prisijungtit


Į viršų