Свои ответы и рекомендации приготовили для вас наши специалисты - психологи и психотерапевты.


Нина Рубштейн

Нина Рубштейн, гештальт-терапевт, тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы, директор тренингового центра при МИГИП, г. Москва.

Вся наша жизнь - это череда потерь и обретений. И самые большие потери мы несем в отношениях с другими людьми. Иногда это потери близких, иногда - это потери, которые мы несем ради близких.

Обычно принято считать потерей смерть близкого человека. В таком случае не принято говорить: "Не переживай! Будут другие!". Потому что понятно, что близкий человек потерян безвозвратно. И такую ситуацию принято уважать.

Однако, когда мы теряем отношения или мечты, мы не встречаем часто такой же поддержки, как в случае утраты близкого. Мы часто можем услышать «держи голову выше, хвост пистолетом, это не такая уж большая потеря». Когда потерявший слышит такие слова, его реакция часто - обида, поскольку смысл этих слов можно воспринять как «моя потеря - это нечто несущественное, не важное».

Я часто наблюдаю в своем кабинете, как, потеряв мечту или отношения, люди пытаются вернуть их и этими попытками разрушают свою жизнь в настоящем. Мужчина, не переживший потерю отношений с любимой в юности, в 50 лет разводится с женой от того, что ему показалось, что его мечта может осуществиться в лице молоденькой сотрудницы... Спортсмен, не переживший утрату карьеры, случившейся из-за перехода в зрелый, не-спортивный возраст, убивается на тренировках, не дающих результата и теряет возможности реализовать себя в другой деятельности... Женщина, не сумевшая вовремя выйти замуж из-за завышенных требований к кандидатам, почти в 40 лет рожает ребенка от последнего из оставшихся кандидатов, который ее бросает, и она остается с ребенком-инвалидом на руках...

Отчего это все происходит?

Нереализованные мечты не отпускают сами. Они греют и питают надежды когда-нибудь сбыться. Предвижу ваш вопрос: а что ж мечтать-то вредно?

Отвечу.

В нашей жизни всему свое время. Есть события, которые могут случиться только в какие-то определенные моменты жизни. И если они произошли - вы чувствуете, что не зря живете. Но обстоятельства жизни, когда люди находятся под властью родителей или родительских установок, могут сложиться таким образом, что события, которые должны произойти, не происходят. Вам не удалось пожить отдельно от родителей, вы сразу выскочили замуж и родили детей? Вам не удалось построить отношения с любимым, потому что мама была против? Вы не поступили в ВУЗ, в который хотели? Вы не переехали в другую страну, когда была возможность? Вы не сумели отстоять свои чувства, ценности, мечты?

Часто все это является причиной страданий на всю жизнь. И хорошо, если представился шанс таки реализовать это. А если нет? А если в жизни уже так много всего произошло, что реализация давней мечты может разрушить нажитое, а, кроме того, не факт, что сделает счастливыми? Ведомые несбывшимися желаниями люди часто, сломя голову, разметают все ценное, что удалось нажить в погоне... за иллюзией счастья. В этой погоне часто упускается из вида, что и человек-то уже не тот, и ценности поменялись, и мир поменялся.. Но упорству страждущего нет остановки...и псу под хвост летит настоящее...

Я знаю многих людей, не сумевших проститься с несбывшейся мечтой. Эти люди живут, ненавидя каждый свой день из-за того, что мечта не сбылась. День за днем проходят в сожалениях и ломаньях рук, в поисках зацепки, шанса, надежды сбыть то, о чем мечталось... И в это же самое время они ТОЧНО ТАК ЖЕ ТЕРЯЮТ СВОЕ НАСТОЯЩЕЕ! Через некоторое время они начинают страдать по новым потерям - тем, что случились в тот самый момент, пока они старались вернуть утраченное ранее... Ужасная вещь: они все время живут вчерашним днем и вчерашними потерями, безнадежно упуская настоящее...


Как же так? Ведь это нормально - горевать по утраченному? Да, нормально. Нормально горевать, а не пытаться воскресить. Все страдания таких людей происходят от попыток воскресить умершее прошлое. И в этих натужных и напрасных попытках они умерщвляют свое настоящее. Лучшая иллюстрация этого процесса - книга Стивена Кинга "Кладбище домашних животных". В попытке спасти одну горошину обезьяна теряет все.

Для того, чтобы не случилось такого в вашей жизни, утратив мечту, потеряв отношения - не воскрешайте их. Похороните то, что умерло, оплачьте потерю всей душой и дайте шанс родиться новому. И это новое - не воплощение утраченного, не замена, не компенсация, нет! Не нагружайте новую жизнь прахом воспоминаний, не одевайте новых людей и новые события в саван усопших ценностей - отпустите прошлое. Откройтесь настоящему. Проститесь с потерянным, отдав ему все слезы, которых оно просит, всю досаду, всю горечь - разразитесь ими и плачьте до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла. Переживанию утраты нужно время: нельзя отмахиваться от нее и делать вид, что она не важна, что ее можно заменить. Это неправда. Любой опыт нашей жизни неповторим и незаменим. И если вам хватит смелости встретиться с горечью потери и пережить ее всю до дна, она отпустит вас, сохранив для вас возможность строить новую жизнь, а не теребить трупы ушедших возможностей.

Когда человеку не достает честности для того, чтобы расстаться с мечтой, он живет в мире иллюзий и миражей, гоняется за тенями, каждый раз разбивая лоб о реальность и теряя свое настоящее.... И тогда гора неоплаканных потерь растет как снежный ком... И тогда в конце жизни человек изрекает: я так и не жил...

Жизнь идет прямо сейчас. Простите себе потери и примите смерть того, что уже нельзя вернуть. Оставьте иллюзии ради возможности постичь счастье здесь и сейчас.

Переживание потери проходит через несколько важных этапов.

Первый этап - неверие в то, что это произошло. Отрицание, ощущение, что это происходит не в вашей жизни, поиск виноватых, поиск причин, поиск шансов и возможностей исправить случившееся, обмануть реальность, обмануть, в конечном счете, самого себя, найдя подтверждение, что все не так уж страшно. Это происходит от того, что принять случившееся страшно, невыносимо болезненно. И именно из-за избегания правды люди застревают в этом периоде чаще всего навсегда. И тогда вся жизнь летит под откос, хотя поначалу так не кажется.

Лекарство от этого несчастья очень горькое: поверить в то, что то, что случилось - безвозвратная, безжалостная, бескомпромиссная, ужасная, окончательная правда. Это очень больно и очень тяжело, но это путь в будущее.

Второй период - период отчаяния. Одни люди в этот период яростно и жестко бьются за свою жизнь, и они правы: в ярости есть сила и несогласие, позволяющие в будущем построить новую жизнь. Другие опускают руки, сочтя потерю знаком, что жизнь не удалась... И так и остаются на всю оставшуюся жизнь с опущенными руками, игнорируя возможности начать жить...

Лекарство от этой болезни очень трудное: поверить в то, что жизнь не кончилась.

Третий период - период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а возложив цветы на ее могилу, чтить все то, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее... Нельзя называть детей именами умерших младенцев - они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечт. Подставьте вместо слова "умершие младенцы" имя вашей потери, и вы все поймете.


Дина Васильченко

Дина Васильченко, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, ведущая тренинга для женщин, арт-мастерской, тренинга для подростков, психотерапевтической группы, г. Киев.

Кризисное консультирование и психотерапия потерь включает в себя такие темы как, смерть близкого человека, умирание и сопровождение умирающего, горевание и прощание, развод и расставание. Тема потерь, наверное, самая болезненная и сложная в работе психолога, психотерапевта. И все-таки: чем может помочь психолог человеку, который пережил и переживает сложный период? Психолог, подробно рассказывая и объясняя все стадии проживания горя, помогает осознать человеку, на каком этапе он находится. Это дает возможность не зафиксироваться на этой стадии и избежать негативных последствий в будущем. Каждую стадию важно прожить - не перескочить от болезненнных чувств - а прожить до конца.

Первая стадия, стадия шока, отрицания, протеста длится от нескольких секунд до нескольких дней. Шок - это интенсивный уровень тревоги без осознавания ее источника (что-то происходит, а я не понимаю что). Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто человеческое присутствие близких людей. Слезы - это естественная и нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать столько, сколько нужно человеку.

Наряду с этими переживаниями появляется чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть направлена как на себя, на окружающих, так и на умершего; может возникнуть из-за рухнувших планов и на все, что связано с психотравмой. Для того, чтобы снять эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку вербализовать событие, т.е. выговариваться, вспоминать.

Следующий этап характеризуется снижением остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна, быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые, но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с тобой». Люди, пережившие психотравму, часто отвергают помощь, но и тогда надо быть присутствующим, внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы пройти этот путь, «дойти до самого дна, чтобы хорошо оттолкнуться от него и вынырнуть».

Этап восстановления длится примерно год. К этому времени происходит «экзистенциальная переработка», принятие и примирение с фактом утраты. Если человек находится в гармоничной обстановке и постепенно вовлекается в социум, то его психофизиологическое состояние приходит к балансу. Это большая внутренняя работа.

Через год, когда прожиты важные даты без близкого человека, наступает этап завершения. Человек учится сохранять память об ушедшем и в то же время жить настоящим, находит новые точки опоры, планирует свое будущее.

Очень поддерживающе и психотерапевтично, на мой взгляд, сказал Василий Жуковский:

О милых спутниках, которые наш свет
Своим сопутствием для нас животворили,
Не говори с тоской: их нет;
Но с благодарностию: были.


Екатерина Мануковская

Екатерина Мануковская, психолог, журналист, on-line психолог, гештальт-терапевт, автор on-line психологических курсов, тренингов, статей, книг, г. Воронеж.

Действительно, чем может помочь психолог, если человека подкашивает горе? Когда переживания настолько тяжело переносимы, что не хочется видеть никого, кроме... Кроме тех людей, которые умеют слушать и кому можно доверить о себе что-то очень важное, сокровенное. Вы замечали, что далеко не каждому мы рассказываем о своей радости (я уже не говорю о тяжелых душевных переживаниях)? Почему? Потому что важен человек, который может оказаться в мире твоих чувств, того, что для тебя важно. ТВОЕЙ радости, ТВОЕГО горя... Важен человек, рядом с которым ты можешь выпустить боль, и он при этом не сбежит, на разрушится, не осудит, НЕ будет говорить: "Надо было поступить так... Успокаивайся, пора уже начинать жить...". Этот человек выдержит, справится, даже тогда, когда твоя боль по касательной заденет и его за живое...

Психолог - это человек с набором человеческих качеств, одно из которых - умение сопереживать. И это еще профессиональная эмоциональная устойчивость, которая пригождается как раз в таких ситуациях. Психолог будет оставаться рядом столько, сколько нужно. Он подыщет слова сочувствия или помолчит вместе так, что у вас появятся силы двигаться дальше по жизни. Вместе вы найдете те ресурсы, на которые можно опереться. Тех людей, которых можно попросить о помощи, о поддержке.

Каждый из нас переживает потери, горе, травмы по-разному. Каждому нужно свое время. Психологи считают, что не стоит торопиться и "забывать" горе. Недаром пословица гласит "Время лечит". Так и есть. У каждого переживания свой срок. Задача в преодолении горя состоит в том, чтобы находясь в болезненных ощущения, снова начать замечать то, что происходит вокруг - людей, события, себя в этой жизни. И постепенно выходить на мысли о будущем. Как только человек начинает строить хотя бы небольшие планы, значит, горе пошло на убыль...

Основной вопрос людей, столкнувшихся с горем: "Как жить дальше?" На мой взгляд, в процессе проживания горя очень важно учиться смотреть на ситуацию "с высоты птичьего полета" или с метапозиции. А именно: "Чему меня учит эта ситуация? За что я могу быть ей - ситуации - благодарен? Для чего эта ситуация возникла в моей жизни?" Вопросы непростые. Болезненные. Но именно они позволяют абстрагироваться. Выйти из позиции "я внутри ситуации" и посмотреть на нее более широко "я смотрю на эту ситуацию и всех ее участников со стороны". Как этому научиться? Например, представляя как другой человек, уважаемый и ценимый вами, мог бы справляется с подобными обстоятельствами. Или представить свою ситуацию на экране кинотеатра. А вы - не участник, а зритель, наблюдающих за сменой кадров... Как бы тогда вы чувствовали себя?

Желаю всем читателям, столкнувшимся с тяжелыми жизненными переживаниями, найти в себе силы, чтобы посмотреть по сторонам и довериться близким. К нашему с вами счастью, в жизни оказывается гораздо больше людей, готовых нас поддержать. Достаточно попросить.


Давыдова Зоя

Давыдова Зоя, детский психолог, преподаватель психологии, специалист по песочной терапии, г. Москва.

Как помочь ребенку пережить горе?

В большинстве семей не принято говорить о смерти. Тем более, не принято говорить об этом с детьми. Но рано или поздно каждая семья сталкивается со смертью близких людей. Дети, так же как и взрослые, переживают горе и чувствуют боль утраты. Родители и другие близкие люди, стараясь уберечь ребенка от тяжелых переживаний, иногда пытаются скрыть от ребенка факт смерти. Но ребенок, живо участвуя в жизни семьи, чувствует, что происходит что-то для него непонятное. Ребенок видит, что взрослые печальны, что в доме готовятся к чему-то, о чем-то шепчутся и замолкают, стоит ему оказаться поблизости. Что остается делать ребенку? Только фантазировать. Не понимая и точно не зная, что происходит, ребенок додумывает то, что ему не говорят. Такие фантазии могут сильно травмировать детскую душу, а непережитое, непрожитое горе может оставить тяжелый травматический след в жизни ребенка. Лучше всего честно сказать ребенку о смерти близкого человека. Говоря с ребенком о смерти, нужно употреблять именно слово «умер». Если объяснять смерть, употребляя слова «улетел», «уснул», то можно тем самым спровоцировать возникновение сильных страхов и тревоги.

Говоря с ребенком о смерти, очень важно установить с ним телесный контакт, можно посадить его к себе на колени, обнять, взять за руку... В период траура для детей важно чувствовать себя любимыми и значимыми. Важно, чтобы рядом с ребенком были близкие люди, поддерживающие с ним эмоциональный и физический контакт, честно отвечающие на его вопросы и проявляющие терпение к негативным сторонам его поведения, которые в этот тяжелый период могут проявляться особенно остро.

Родителей и родственников волнуют вопросы, нужно ли ребенку участвовать в приготовлении к похоронам и брать ли ребенка на похороны. Если ребенок не отказывается, то полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, в соответствии с возрастом поручив ему то, что он может сделать. Но, в то же время, нельзя перегружать ребенка делами. Если сам ребенок не возражает, то на похороны его брать можно. Лучше всего заранее объяснить, что будет происходить на похоронах и как обычно ведут себя люди, участвуя в траурном ритуале. Разделяя с родными и близкими людьми боль утраты и печаль прощания, ребенок не будет чувствовать себя одиноким в своем горе и будет иметь возможность попрощаться с умершим наравне со всеми. Участие в похоронах поможет ребенку осознать и принять необратимость смерти.

Взрослым, находящимся в непростой период переживания утраты рядом с ребенком, лучше всего делиться с ребенком своими горькими чувствами. У детей еще нет опыта переживания горя, и часто ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Если взрослые скрывают слезы и не показывают ребенку своей печали, у него может сложиться впечатление, что плакать и горевать неправильно, стыдно, правильнее скрывать свои чувства. Также, если не помочь ребенку выразить его скорбь, он может испытывать вину от того, что его чувства столь сильны, и его слезы могут расстроить близких. Конечно, делясь с ребенком своими чувствами, нужно соблюдать меру, чтобы не спровоцировать у ребенка страх и отчаяние.

Еще один важный вопрос, который задают родители - нужно ли говорить с ребенком об умершем человеке. Да, позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

Иногда бывает так, что горе ребенка проявляется не сразу, а спустя некоторое время. Если ребенок не плачет и не особенно грустит сразу после смерти близкого человека или после другого горестного события, это совершенно не значит, что он не горюет. Горе детей может проявиться через несколько дней, недель, а то и месяцев. Может проявиться неожиданно, всплесками истерик, агрессии, соматическими нарушениями. Родителям и другим близким, которые находятся рядом с ребенком, пережившим утрату, в том случае, если ребенок не выражает свои горестные чувства, нужно внимательно наблюдать за поведением и эмоциональным состоянием ребенка, и, по возможности, помогать ему осознать и выразить чувства, связанные со смертью близкого человека

---