ТИПИЧНЫЕ ДИАЛОГИ СУПРУЖЕСКИХ ПАР
О СЕКСЕ
- Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Ну, если ты хочешь…
- Нет, если ты хочешь…
- Ну, если ты не хочешь…
- Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
О ЛЮБВИ
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».
О ПРОБЛЕМАХ
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
О ДЕТЯХ
- Ты совсем не занимаешься детьми!
- А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
О РАБОТЕ
- Я устаю на работе.
- А другие ещё и зарабатывают.
- Могу вообще не работать.
- Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.
ОБО ВСЁМ
- Меня всё достало!
- Успокойся...
- Больше всего меня достало твоё "успокойся"!!!
И она продолжает успокаивать, а он - злиться.
НИ О ЧЁМ
- Я ни в чём не виновата!
- Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
- Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
- Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
И так по кругу…
Борис Новодержкин
***
+
Секс,любовь,дружба,взаимопонимание
Взаимоуважение…..
«Есть мнение, что если дошло до сексуальной близости, то это автоматически ведет к близости в других отношениях - доверию, дружбе, теплоте и некоторой связности взаимной, будто некий договор взаимной поддержки возникает ("мы открылись друг другу, и теперь мы заодно").
И есть мнение,
что секс - сам по себе, даже если он случился, это еще ничего не значит в других отношениях, можно дистанцироваться и продолжить светски общаться на расстоянии ("близость была - близость закончилась, все свободны").
Вот какое-нибудь из этих мнений является более органичным и благополучным, "полезным для здоровья" психического? У меня время от времени случаются споры и раздувы на эту тему с мужчиной»
По линии этого вопроса нередко проходит водораздел между мужским и женским восприятием секса. То есть все претензии женщин «поматросил и бросил» и мужские возражения «я ничего не обещал», сводятся к тому, что большинство женщин воспринимают секс, как описано в вопросе, автоматически открывающим дверь к более близким, теплым и доверительным отношениям, а мужчины часто считают, что «секс не повод для знакомства».
При этом женщины, любящие секс без обязательств, не очень нравятся мужчинам.
Они считают их бесчувственными или поверхностными и радуются появлению таких женщин только в случае очень сильного голода и очень сильного страха перед «обязательствами». В обычных же случаях мужчины недолюбливают таких женщин. И почему это все происходит, я сейчас расскажу.
Как всегда в случаях оппозиции двух подходов, мы имеем дело с двумя вредными крайностями,
а решение проблемы – посередине.
Первая крайность, назовем ее «женская», это восприятие сексуальной близости в качестве двери в близость человеческую.
С одной стороны это очень логично, ведь ни физически обнажаться, ни открывать свои интимные переживания с чужим человеком не стоит, нужно сохранять физическую и эмоциональную дистанцию, а значит и сексом заниматься не нужно.
Если дошло до секса, значит человек перестал быть чужим, а после секса должен стать еще ближе. И вот на этом месте мы можем рассмотреть серьезный баг. То, что сексом не стоит заниматься с чужими в полном смысле этого слова (то есть с теми, с кем комфортна дистанция) – правильно. Дистанция значит дистанция.
А вот то, что секс для большинства женщин означает быстрый прыжок к человеческой близости – баг.
Чтобы человек стал близким и родным, с ним должен быть разделен человеческий опыт.
Чтобы он воспринимался как друг, с ним должна быть дружба: взаимопомощь, общие интересы, понимание. Чтобы он воспринимался как близкий родственник, с ним должна быть семья: общий быт, общая часть бюджета, общее пространство. Чтобы он воспринимался как любимый, с ним должна быть любовь: стремление быть вместе, высокая обоюдная значимость, готовность отдавать самое лучшее. Факт сексуального желания и даже факт сексуальной близости не обеспечивают большого прогресса ни по одному из этих направлений. От самого по себе секса, даже очень приятного, общих интересов не появляется (кроме этого секса), общий быт не возникает, обоюдная личностная значимость не возрастает. То есть секс отчасти может этому способствовать, но совершенно точно не обеспечивает это по дефолту.
Баг заключается в том, что правильная мысль «для согласия на секс нужна человеческая близость», которой желательно придерживаться, если не хочется проснуться в постели с врагом или просто с ненужным, неприятным, неинтересным человеком, подменяется неправильной мыслью «в результате секса возникает человеческая близость». Нет, близость возникает не в результате секса, она должна уже быть до секса, хотя бы в какой-то мере, она может все больше и больше расти после секса, но не благодаря только сексу и не в результате секса, а в результате человеческого общения и постижения друг друга. А может и не расти, увы. Может, наоборот, произойти отчуждение и разрыв. В этом случае сексом больше заниматься не нужно, но секс здесь скорее всего был не при чем. Возможно, с ним поторопились, а может быть близость действительно была, но сплыла. В конце концов, даже браки часто распадаются.

Чем опасен этот женский баг, кроме того, что им недовольны мужчины?

Он опасен тем, что после секса такая женщина очень быстро "сдает территорию", то есть быстро сближается в одностороннем порядке. То есть она начинает воспринимать мужчину как очень близкого и родного человека, в то время как он пока таким не является, ничего для этого не сделал и иногда даже не собирается. Вот этот «взлом границ» в котором женщины часто обвиняют мужчин, чаще всего заключается в том, что мужчина врывается в сексуальное пространство, не претендуя ни на что более, а женщина влюбляется в него и начинает воспринимать его как жениха или даже мужа. Это очень часто способствует развитию дисбаланса или вызывает в женщине агрессию по отношению к мужчине, который не имеет подобный баг в силу гендера, и поэтому родства после секса к женщине не ощущает.

Вторая крайность, «мужская», имеет свой баг, не менее вредный.

Эта крайность заключается в том, что сексуальное общение полностью отделяется от человеческой близости. То есть секс можно или даже предпочтительно иметь с тем, кто как человек совершенно ненужен и неблизок.

В патологическом варианте эта крайность проявляется как «синдром мадонны и блудницы», особенно распространенный в пуританские времена у мужчин.

Этот синдром связан с противоречием между близостью и сексуальной сферой.

Все женщины, к которым такой мужчина ощущал привязанность, теплоту, уважение и любовь, сразу же приобретали инцестуозное табу, то есть начинали сексуально отвращать, поскольку секс с родственницами воспринимался как кощунство.

Насладиться сексом такой человек мог только с полностью обезличенной, а желательно и полностью обесцененной партнершей, обычно проституткой, лишенной в его глазах человеческого статуса.

В этом случае ничего кощунственного от секса мужчина не ощущал, и его либидо могло активно реализовывать себя в сексе.

В настоящее время чистый синдром мадонны и блудницы очень редок.

Секс больше не считается грязью, поэтому особой проблемы в том, чтобы совмещать уважение и похоть нет.

Однако некоторая диссоциация между двумя этими сферами у мужчин по-прежнему сохраняется. Во всяком случае, она намного больше, в среднем, чем у женщин, и чаще встречается.

Баг в этом случае заключается в том, что для разделения сферы близости и сферы секса на разные, никак не связанные друг с другом, в то время как они все-таки связаны, мужчина вынужден либо отчуждать свою эмоциональную часть, либо лишать секс эмоциональной составляющей. В первом случае это приводит к тому, что человек утрачивает способность к телесному переживанию человеческой близости. Тактильная часть чувственности для него связана только с сексом, а секс никак не связан с близостью, поэтому человек не испытывает потребности в нежности как таковой. Для формирования сознания воина, то есть человека способного спокойно и хладнокровно убивать, это нормально.

Однако, для гармоничного развития личности такая кастрация чувственности означает деформацию.
Во втором случае эмоциональная сторона остается тесно связана с человеческой близостью, а секс отчуждается, и это приводит, как правило, к возникновению разного рода девиаций или раннему угасанию сексуальной функции. Человек эмоционально взаимодействует с друзьями и родственниками, а в сексе нежные эмоции из-за диссоциации заменяются эмоциями другого характера, чаще всего садомазохистского спектра. Это может породить определенные трудности в жизни, а при плохом развитии других ресурсов человек может создать в поле секса вампирическую воронку, которая будет постоянно побуждать его развивать свою девиацию и реализовывать потребность в извращенном сексе. Главная проблема неконтролируемой сексуальной девиации в том, что она постоянно создает диссонанс между нравственностью человека и его сексуальными потребностями. Он вынужден хотеть то, что ему претит с моральной точки зрения. От этого нередко возникают серьезные неврозы. И сексуальность иногда просто блокируется.
Что же является золотой серединой по отношению к двум этим крайностям, «женской», то есть склонности прыгать через нормальное развитие близости, и «мужской», то есть склонности разделять сексуальную сферу и человеческую близость?
Золотая середина – это видеть и чувствовать связь между двумя этими сферами, совмещать то и другое, но и разделять, когда это необходимо, то есть не путать секс с любовью, но легко достигать гармонии между этими сторонами жизни.

И напоследок, почему же мужчины так часто не любят, когда женщины четко разделяют секс и любовь, хотя сами делают то же самое? Это происходит не потому, что мужчины хотят использовать женщин и поиздеваться над ними, как думают некоторые, большинство мужчин предпочитают взаимную радость от общения и не хотят иметь проблем, как и женщины. Просто многие мужчины в силу неплохой адаптации к этому мужскому багу часто способны испытывать определенные эмоции, иногда даже восторг от секса "без обязательств", то есть они умеют отделять секс от любви, но эмоционально наслаждаться им. А женщины в силу плохой адаптации к мужскому багу, приучая себя относиться к сексу как к неповоду для знакомства, часто становятся циничными, холодными, эмоционально отключенными, почти восковыми, и даже имитация страсти не дает ощущения секса с живой женщиной.
Именно поэтому мужчины хоть и ищут секса без обязательств, часто бывают недовольны такими женщинами.
Есть и обратная сторона гендерной адаптации к багам. Из-за того, что мужчины плохо адаптированы к женскому багу, их нередко ждет неприятный сюрприз, когда влюбленная и сильно привязанная к ним женщина, вдруг легко уходит к другому.
Отсюда все эти грустные песни о "сердце красавицы склонно к измене" и мифы о лживой женской природе.
Для мужчин намного сложнее разорвать человеческую близость, если она уже возникла, а для женщины проще это сделать (если не связывают дети). Если где-то на стороне у женщины получился хороший секс, она довольно легко начнет воспринимать того мужчину как родного, а этого как чужого. Мужчине бросить жену ради любовницы трудней. Это, как и всегда, касается не всех женщин и не всех мужчин, а некоторой средней выборки.
Автор...
Как жаль,что автор неизвестен…

---