В Литве живу с 1980г.Глубоко уважаю и люблю литовскую Землю.Говорю по-литовски(понять меня можно:))),сама практически все понимаю(так думала до сего момента:))пока не прочла слово"пагежа" .Писать могу,но очень безграмотно,поэтому,уважая литовский язык,я и пишу по-русски.Что мешает мне выучиться грамотно писать?Тоже самое, что мешает выучить немецкий,английский,французкий(он мне,душе ,очень нравится)итальянский,испанский-инертность моего физического сознания клеток.Насколько быстро мыслит моя физическая часть ума,соединенная с божественным уровнем,настолько медленно мыслит мой ум тела,соединенного с плотным уровнем физического мира.Моя духовная суть(гордыня) осознает тупость этой частички ума, принимая ее не способность на данный момент к языкам,но не теряет надежды,что когда-нибудь и эта часть ума во мне одухотвориться и в ней откроется способность к языкам :))).
Вы задали вопрос,как во мне на меня действовали энергии страха,безысходности,ненависти(сюда же добавлю дух мученичества,тщеславие,жертвенность,гордыню,дух противоречия,дух упрямства,заставляющий делать на зло другим пусть даже во вред себе,чувство вины(без вины виноватой),ложный стыд,заложенный в момент рождения верованием что "в грехе зачата ,изначально грешна,а это значит должна всю жизнь страдать и мучаться,дабы заслужить любовь бога через ближнего"заставляющего лгать самой себе и предовать себя,подчиняясь страху быть осужденной мнением других) и какой опыт все эти внутренние энергии помогли мне преобрести.
В определенной ситуации выплывают определенные эмоции,мысли(энергии )-внутренние реакции.
Думаю мои записи из дневника лучше всего покажут процесс приобретения опыта познания себя и осознания всей жизни
1984г.10,03."Устала от рвущей на части головной боли,от ноющей боли в грудях и животе.отбезысходности,холодности,равнодушия. Устала жить.Еду в Вильнюс.на обследование..."
"Как же мне было страшно в нейрохирургическом отделении больницы 1раз сидеть под дверью кабинета врача и ждать,когда меня вызовут на обследование какой то аппаратурой,Страшно от мысли что про меня...забудут...такое море чувств странных поднялось во мне.еле слезы сдерживаю.нет мыслей,о том ,что там будут делать со мной,звучит только одна"пожалуста,вспомните про меня,возьмите меня,только примите и не важно,что со мной потом будет" и тело колотится от волнения мелкой дрожью."
"Сказали надо делать операцию.Гарантия 50 на 50.Работать в школе с детьми уже не смогу.А без них я никто и ничто,нет.немогу представить себя без школы.без любимой работы.господи,да что же это такое?неужели нет ничего другого?и эта боль и лекарства не помогают.беспросвет какой-то,зачем во имя чего все это нужно?
Семья,ребенок..у нее есть отец...он ее вырастит,он любящий,заботливый,он поставит ее на ноги а я, я истерзана,нет сил,школа поддерживала меня,но если и этого не будет в моей жизни,нет!не могу !немогу!надо сделать выбор.остаться с болью и хоть как то жить или согласиться на операцию и стать никому не нужным инвалидом.господи,помоги мне.Вызывают к врачу..."
"Я дома.до сих пор не могу прийти в себя.Все как во сне.Эти дни и боль уменьшилась и сознание еще не теряла.А ведь это все после той странной встречи с бабушкой...
Утром медсестра сказала идти в кабинет к врачу.Затрясло меня от страха.Дикий ужас какой то обуял меня,сознание помутилось, иду по коридору как пьяная,от слез не вижу ничего.Вдруг слышу тихий добрый голос"куда идешь доченька?"Поднимаю глаза,бабуленька передо мной,хрупенькая такая,чистенькая."К врачу, ответ давать.сказали 2года проживу,если операцию не сделают,а так может и 10 лет протяну"_-прошептала я еле слышно.Взяла она меня за руку,в глаза так ласково посмотрела,что тепло тепло мне стало и спокойно как-то.А она и говорит"сколько богом отпущенно,столько и проживешь,милая.Иди домой,все уладиться."Развернулась я да пошла обратно в палату.Легла на кровать и уснула.Проснулась вечером.Мне,лежащие в палате, сказали,что врач приходила несколько раз,но почему-то не будила,сказав,чтоб не трогали меня.Спустя некоторое время снова уснула.Всю ночь проспала как младенец.Утром,когда пришла врач,я сказала,что хочу домой,пусть будет так как будет.Через час меня выписали.Во мне была легкость,несмотря на постоянную головную боль.Впервые за последние годы я почувствовала радость в душе,но не могла понять с чем это было связано.Так в радости домой и приехала и вот уже 7 день хожу сама не своя."
1984.30.08."Ездила в Вильнюс в антакольно клинику.Мастопатия в обеих грудях. Опухоль под мышку пошла.Боль в руке,писать трудно на доске.Какие то пилюли прописал врач.Я полна оптимизма,думаю переборю болезнь,хотя знаю,что жить мне мало осталось.Буду жить и дальше так,чтоб всем от меня тепло и радостно было,Когда меня не будет,может добрым словом вспомнят,а не вспомнят,ну и не надо,главное от добрых дел сама добрее становлюсь.Я тщеславна.мне хочется,чтобы меня хвалили,говорили мне какая я хорошая.Критика вызывает во мне обиду,я ведь сама вижу и осознаю свои недостатки,сама себя постоянно ругаю и критикую.Да гордыни во мне как и тщеславия,много.Я стараюсь от них избавиться,но пока плохо получается.Вот сейчас пишу и чувствую в себе самолюбование"ах,какая смелая,так открыто пишет,а вдруг кто прочтет и посмеется?"Люблю похвастатся своими учениками(то есть своей работой).Стараюсь плохо ни о ком не говорить.Но вот вчера не выдержала и сказала С. о том,как она равнодушно относиться к детям и что я ей не доверю своих учеников и как то на душе после этого мутно стало.Почему?пока не могу понять...Многое мне во мне непонятно.Не могу понять себя,своих поступков объяснить не могу,свои желания не понимаю,приступы ненависти.Заметила,что прибавилось сарказма,тонкой язвительной иронии в словах,особенно по отношению к себе.Странно,доктор сказал,что мне не хватает мужских гармонов,спросил про мужа,а потом сказал,что любовника надо жаркого и все болезни пройдут.Вначале я думала он пошутил,а он это на полном серьезе сказал.Как понять?Ну да отношения у нас никакие.Ушла любовь.Между нами холод равнодушие.Во мне обида,злость,непрощение. Он весь в работе,в гулянках с родственниками,ему хорошо среди своих,а я задыхаюсь здесь.Моментами вдруг появляется такая ненависть,что сахарницей запустить в него хочется.Где тот любящий внимательный мужчина,который силой увел меня в загс расписываться,который хотел,чтобы я была его официальная жена,а не просто его женщина.Где та "тысяча и одна ночь" что были у нас 2 года,пока мы жили в Якутии?Что произошло и происходит снами сейчас?4года мы уже живем здесь.Пропасть увеличивается....Больно...Что делать?"
1985г 03.03.".Беспросвет.Вчера потеряла сознание от боли около дома. муж в дом принес на руках.Лоб разбила.Кровь.Он напуган.
Больница.Капельницы,уколы,горсти таблеток.Боль.Как будьто кто макушку свердлом свердлит,когтями впивается и мозг выдирает.груди болятСны странные.ни явь ни сон.Сума схожу что ли?Нет желания жить. Безразличие ко всему.тоска. Даже работа не радуетСлезы.безысходность.Он не знает всех моих мучений души и тела.Мне жаль его.Он ведь добрый,хороший,с ним что-то происходит.Молчит,ничего не говорит,все держит в себе.Ко мне внимателен.В больницу каждый день приходит.Дочку приводит.Но почему такой сам не свой?Как будьто виноват в чем.Может женщина у него появилась?"
1985.01.04."Я потрясена до глубины души.Сколько лет болею,но такого приступа у меня еще не было."(продолжение следует)Мяйле