Шаг к уверенному поведению » Savęs Pažinimas

Шаг к уверенному поведению

Весь мой опыт и наблюдения за другими людьми, привели к выводу, что проблемы в жизни – вполне естественны; но столь же и естественно и то, что мы в состоянии их решать. Если бы у нас было врожденной функцией (способностью) справляться СРАЗУ с трудностями, то человек вымер бы как биологический вид. Ведь наши предки выжили не вопреки проблемам, а благодаря им. Зато от наших предков у нас есть уникальная возможность приспосабливаться к окружающей среде.

ТЕСТ

Поберегись

Уход за домашними растениями позволяет нам делать добро, не ожидая взамен ни благодарности, ни взаимности, ни награды. Правда, им от нас надо так мало – немного воды и солнечного света, а сами мы в материальном смысле получаем от них и того меньше. Тем не менее популярность, которой пользуются домашние растения, никак не объяснить одними только декоративными функциями, которые они способны выполнять. Может быть, мы держим их главным образом потому, что они отвечают простой человеческой потребности быть кому то нужным.
Представьте себе, что вы нечаянно толкаете горшок с растением, стоящий у вас на балконе, и он летит вниз. Вы выбегаете на улицу, чтобы посмотреть, что с ним сталось. Что вы видите?
1. Горшок упал на землю стоймя, так что не пострадали ни он сам, ни растение.
2. Горшок разбился, но растение, похоже, осталось целым.
3. И горшок, и растение разбились вдребезги.
4. По совершенно необъяснимой причине под балконом нет следов ни растения, ни даже горшка.




Ключ к тесту

Жизнь домашних растений, надежно укрытых от непогоды и невзгод, соответствует скрытой стороне вашего характера, которую вы тщательно оберегаете от посторонних глаз, а также методам, к которым вы прибегаете, чтобы окружающие не могли заглянуть под вашу защитную маску.
1. Горшок упал на землю стоймя, так что не пострадали ни он сам, ни растение.
Вы производите впечатление сильного и уверенного человека, который не упускает случая продемонстрировать свою невозмутимость перед лицом опасности. Однако за этим пуленепробиваемым фасадом скрывается человек, которого больше волнует собственный образ, чем желание соответствовать ему в реальности.
2. Горшок разбился, но растение, похоже, осталось целым.
Вы кажетесь спокойным и невозмутимым, однако на самом деле вы просто не любите демонстрировать окружающим свои эмоции. Эти сдерживаемые чувства продолжают расти и разбухать внутри вас. Рано или поздно любой горшок треснет под их напором.
3. И горшок, и растение разбились вдребезги.
Вы предпочитаете держаться в тени и говорите мягко и вкрадчиво, однако этот «прирожденный слушатель» отдал бы все на свете за возможность оказаться в центре всеобщего внимания. Вы лишь ожидаете удобного случая, чтобы вырваться из плена поведения, которое вы сами себе навязали.
4. По совершенно необъяснимой причине под балконом нет следов ни растения, ни даже горшка.
Вы – непревзойденный мастер поднимать настроение и смешить людей. Они привыкли к тому, что вы – душа компании на любой вечеринке (даже когда во всем городе не сыскать ни одной вечеринки). Однако же за этим словоохотливым фасадом скрывается серьезность и даже застенчивость, которые вы предпочитаете не показывать окружающим.


Причины нашей неуверенности.

Как отметил Фрейд, все причины из детства. Так и неуверенное поведение формируется именно в детстве. Вспомним или проанализируем поведение младенца, оно уверенное и настойчивое. Первое независимое действие ребенка – протест. Если ему что-то не нравится, он тут же подает нам сигнал – крик, плач, и тем самым отстаивает свои права. Мы все были в этом возрасте упорны и сообщали о причине своего недовольства до тех пор, пока причина не устранялась. Научившись ходить и ползать, мы упорно исследовали мир. И если бы взрослые нас не ограничивали на тот момент физически – кроватки, манежи, то мы бы «довели бы их до белого колена». Когда же ребенок подрастает и начинает понимать, что и как. Безусловно, ограничением физическим тут уже родители не обойдутся, они не эффективны. Тогда идет некоторое психологическое давление.

Зачем это делают родители?
эффективный контроль со стороны родителей этого безудержного детского упорства, которое бывает раздражающим и взрывоопасным.
потому что самих родителей, когда - то приучили к такому.


Родители формируют в детях определенные чувства при решении той или иной задачи.

Мама говорит ребенку, когда он навел порядок: «Вот хороший мальчик» или когда не навел: «Ну что ты за ребенок?». Когда мама отчитывает малыша, что с ребенком происходит?

Чувство вины, беспомощности, испуг, беспокойство – эти чувства и являются причинами нашей неуверенности.


Этот контроль: «плохой – хороший» можно назвать контролем исподтишка или психологическим манипулированием. Ведь мама редко говорит: «Спасибо, малыш, что ты убрал свою комнату».

А теперь оказавшись на месте ребенка, прочувствуйте такие слова мамы:
« Я, наверное, надоела тебе своей просьбой убираться, но я, действительно, хотела бы, это сделал». – здесь мы видимо, что уборки хочет мама, а не полицейский.

Для детей важна любовь мамы, и они очень боятся, что «хороших» - любят,

а «плохих» - нет.


Далее манипулирование нашим поведением и эмоциями подхватывают школа и старшие дети. И мы научаемся манипулировать сами: «Мама, Кате купили компьютер, купите и Вы мне, ведь у нас есть деньги». Если получил отказ ребенок, то идет к себе в комнату и ворчит, или плачет или расшвыривает игрушки.

Анекдот о манипуляции:

- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!

- Отстань, мне некогда!

- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!

- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!

- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!

- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…


Таким образом, у нас формируется собственное манипулирование негативными эмоциями и действиями. Решение проблемы – бегство, нападение, словами. Например, если мы раздражаемся, наше тело все сжимается, концентрируется и «готовится к атаке». Если же мы испуганы, то наше тело как бы готовится к бегству. Когда мы становимся взрослыми и ответственными за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все время испытываем беспокойство, переживаем, свое незнание чего-либо и вину, а это используется против нас, чтобы заставить нас делать то, что им нужно.


Проверьте себя. Рассмотрите ситуацию:

Ваш друг просит встретить тещу с аэропорта в 5 утра в воскресенье.

Вы мечтали поспать, но ваш друг настоял. «Друг есть друг и он бы сделал для меня то же самое» - оправдываете вы его. Но сомнения вас тоже гложут: «почему он не нашел кого-то другого, например, жену?».

Итак, вывод: Когда я говорю – НЕТ, то чувствую себя виноватым.

Когда говорю – ДА, то ненавижу себя.

У вас состояние внутреннего кризиса. Вы даете возможность другим людям заставить вас, чувствовать себя беспомощным, виноватым или незнанающим чего-то. Эти три эмоциональных проявления боязни, привитые нас с детства, мы испытываем всякий раз, когда не делаем того, чего от нас хотят другие. И как следствие – потеря самоуважения и неуверенное поведение.

Таким образом, влияние на эмоционально-психологическое состояние людей приводит к ослаблению уверенности в себе или воли к победе. Что же делать? Переучиваться:

1) Научитесь отстаивать свое мнение. Быть конечным судьей самому себе.

Нам говорят надо сотрудничать. Зачем? Ведь когда мы недовольны обслуживанием официанта в кафе, мы можем про это сказать, он же вас не бесплатно кормит?

2) Научитесь не оправдываться за свое поведение

Как только Вы начинаете оправдываться – вы виноваты, а это приводит к неуверенному поведению. Один поэт сказал:

Мы люди, даже если «отсечем» всех от себя, все равно не станем полностью изолированными островами. Но мы можем быть замечательными полуостровами, если будем чувствительны к нуждам только тех немногих людей, которые нам очень близки в нашей жизни.

3) Научитесь не решать чужих проблем.

Мы не можем создать благополучие или счастье для другого. Вы можете лишь время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но от этого вы сами не должны чувствовать напряжения, боли, чтобы самому сохранять свое состояние счастья.

Пример, психологи – не решают проблем людей, они лишь помогают клиенту достичь состояния разрешить проблему самому.

4) Научитесь передумать и менять свое мнение.

Все мы люди, и нам свойственно меняться. Понятно, что одно и то же действие в разных случаях действует по – разному. Перемена мнения – это нормальная, здоровая реакция.

5) Научитесь совершать ошибки и отвечать за них.

«Пусть то кто без греха, первым бросит в меня камень» - библейское изречение.

6) Научитесь говорить: я не знаю

7) Научитесь не зависеть от того, как к вам относятся другие люди

Есть такая метафора: все люди – сестры и братья, друзья. Это выходит за рамки здравого смысла. Чтобы вы не делали, всегда найдется такой человек, которому это не понравится.

8) Научитесь быть нелогичным

Логика – это ход рассуждений, но не все истинны. Особенно логика мало помогает в чувствах. «Любовь зла – полюбишь и козла».

О знакомстве:

- Девушка, а Вы животных любите?

- А Вы что, предложение мне делаете?

9) Научитесь говорить: «Я не понимаю»

Пример: в семье: муж задержался, пришел домой. Жена злая. «Где ты был?»

Муж: «На работе».

Ж: А почему так поздно?

М: Совещание

Ж: Но ты пьян

М: У нас была встреча с коллегами

Ж: Ты весь в помаде

М: Милая, ну ты же умная у меня, придумай, что-нибудь сама.

В семье и в коммерческих отношениях часто говорят: ну ты же понимаешь…


К примеру вам нужна помощь и вы идете в больницу. Время на прием отведено 15 минут из них врач пишет в карте 2/3 этого времени, и лишь 5 минут уделяет вашему осмотру. Но когда вы вдруг забыли полис, врач удивленно смотрит на вас. Как без полиса. Скажите, чем полис может помочь лечению вашему? От этого таблетки станут дешевле? Врач объясняет: Вы должны понимать, что без полиса мы не принимаем.

10) Научитесь обращать внимание на Ваши желания.

Чтобы сориентироваться в своих желаниях необходимо:

«Я хочу» - прямая категория

«Мне придется» - последствия

«Мне следует» - направления действия.

Пример: я хочу сходить в кино, мне следует достать денег на билет, мне придется пропустить программу ТВ.



В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.

- Батюшка, плохо мне живется, помогите…

- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.

Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:

- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало - за ними ухаживать надо.

- А вы заведите себе козу в доме.

В следующий раз:

- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало - за козой тоже теперь уход требуется.

- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…

- Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спозаранку…

- Ну, милок, теперь корову надо завести…

- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.

- Ну а теперь выгоните всех…Ну, как, полегчало теперь?


ВАШЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ВАШИХ РУКАХ!



Автор статьи: Скрипачёва Елена Николаевна

Dalintis Facebook
Tu esi neregistruotas šioje svetainėja
Prašome užsiregistruoti arba prisijungtit


Į viršų